轉轉工

很久沒有打文章。

忙當然不是藉口，事實上，我也並不是很忙很忙，忙得天昏地暗的那種。現在的我已懂得如何好好「分配時間」，換言之，大多數的日子，我都是很準時收工的。

沒有打文章，只是開始有點厭倦。

原來，當工作與文字扯上關係，做文的興趣也一掃而空。

抑或，過往陶醉於做文中找尋自虐的味道?

也許吧，總之，其實我每天也有很多很多很多的話想說的，甚至在空閒的時候把文章於腦內從頭至尾的「寫」了一篇，但打開WORD後，便再也沒有興趣把說話再「說」一遍了。

不過，這幾天空閒得可以，甚至還未到午膳時間已把整個YAHOOFACEBOOKXANGA吃掉，做文也彷彿是使用時間的其中一個好方法。

談一點工作吧。

最近一直想的是轉工，於JOBSDB SEND信也有20多封吧? 目標MARKETING或EVENT或ADMIN一類。從前總覺得，甚麼都應以興趣為先，現在則發現原來自己由大學選科開始便ON居了。求學不是求分數是假的，真實是你必須先求分數再求好工求好薪，那麼你才會有所謂的美滿寫意人生。結論是：當年為一句我愛中文而選擇中文是極度ON居的行為；當然也有得著，就是過了三年真的無拘無束的生活和認識了兩名八婆。

查實咁多怨言，都係因為而家想轉工都難．．．

查實我本身身兼editor、marketing、admin……奈何title只有一個。

原來人愈大，對工作的要求也日漸不同。

曾經很喜愛這裡，沒有工作壓力、同事柴娃娃般嬉戲、與老細親近、可有自主權……

漸漸…所有東西都成為討厭：討厭沒有壓力、討厭和老細一起嬉皮笑臉、討厭甚麼都只有我自己一人工作……

很討厭老細甚麼也向我報告一番，關我x事? 為甚麼好似要經常奉承我? 為甚麼好似經常討好我? 為甚麼要常常說幫我做這幫我做那? 那是你自己的生意，不是我的! 請不要再像員工一樣為我「做生意」。

討厭這種爛仔生意、討厭對contract視若無睹的個性、討厭那種超級三分鐘熱度、討厭這種不認真的工作態度、討厭經常沒事找事幹、討厭那麼多年了還是那樣的不肯腳踏實地……

現在最想最想的，是一份正常工作而已。

有沒有誰的公司請人啊?! 甚麼也好吧~~

工作~

RE 天＆浩：你地講到我好似終於有人要咁….

每次埋完書，就會有幾日好得閒既日子，亦即係而家呢D 時候。

得閒既意思係，真係好得閒….可以睇哂成日報紙所有XANGA同FACEBK UPDATE既野之後再去睇下某幾個平日睇開既BLOG再每隔10分鐘又去睇上有冇野UPDATE，然後就係成日係到同人MSN。

當然，好忙GE時候..真係可以好忙好躁。

最近開始諗既問題係，我應唔應該轉工。

唔應該轉：

1.      工作環境幾好，做野都好開心。

2.      同事N老細好好，返工好似玩咁。

3.      自由度大，大到…老細都唔係好理我做MUD。

4.      算係自己想做既野。

5.      唔算辛苦，冇人俾壓力我。

6.      我未知想轉咩…又諗唔到做咩ARM我。

應該轉：

1.      我個POSE好似冇咩可以繼續發展落去。

2.      同老細既發展方針不一致。

3.      學唔到我想學既野。

4.      每次埋書都勞氣到好有劈炮既衝動。

5.      想試下其他工。

6.      想真真正正咁返下工。

我諗，除左Lap Sen，其他人就咁聽我講都唔會明白我想走既真正原因。其實好有感情ga對呢到，但係…可能愈有感情既野，就愈容易令人失望+灰心。

加上，其實本人都係d極度不負責任既人，要我一個人負責咁多野仲要做最後把關個個，我真係好吃力+做唔到。

每次埋書個個week，晚晚發夢都係對稿、睇藍紙、做錯稿、出錯色……

諗起做merchandiser個期，夜晚發晚係到入衫袋……

不過，諗左幾日，其實都係諗唔到自己可以做d咩。Haha~

其實做個正正常常既OL都唔錯ar~~日日朝9晚6最後5日工作天係office嘆冷氣唔駛係條街周圍走唔駛同客講野唔駛做訪問唔駛周圍飛唔駛跟shooting…

有冇人公司請OL a???

至少還有你

RE：謝謝亞儀依然往這裡看呢..

屈指一算，和身邊那位其實一起只走過半年不到的時間，卻像已過了很久很久似的。

過的是平平淡淡，卻充滿小快樂的日子；小快樂是，沒有羅衣美食、也沒有甚麼浪漫心思，卻是歡欣的你一言我一語，慢慢地牽著兩手走過我們最熟悉不過的大街小巷。

人們都說，快樂不知時日過，我卻覺得每分每秒過得太慢了，慢得令人害怕發條最終會靜止下來，讓時鐘漸漸荒廢。

舊日的影響漸漸出現，曾經自以為很懂得愛人、如何善解人意、如何體諒，現在卻發現其實也不過是港女一名。只要小小的一點便足以讓我勾起千千萬萬極度無謂的聯想，然後自個兒悲嘆、害怕；儘管，大多時候那只是兩小時不到的事情，只消一通電話，一切便化煙縷。

當曾經一位我最信任的人在兩年後告訴我他錯把友情當愛情時，我還能憑甚麼去得到一份相識不到一年時間的愛？

愈是害怕失去，卻不懂珍惜；愈是渴望長久，卻令自己不斷做了很多那不是我的事。

我不好愛。

很討厭這個不好愛的自己。像是時刻都為你找著十個突然離開的理由，好讓自己將來容易接受；不是的，應說，時刻都提醒著自己害怕著。

愈是快樂，愈是害怕。

我不曾一次說，當日子過得好快樂好快樂好快樂時，便會有不幸的事發生。

剛剛發生的悲劇，不就是應驗了嗎？

我是悲觀的、自卑的。

我不好愛，也沒有甚麼好的，不值得擁有名叫幸福的東西。

卻，真的擁有了。

或許你不真正懂我、了解我，我沒有親歷你過去的種種，我們不熟悉彼此的過去，沒有一起細嚐從前的大喜大悲，從困難與試煉中成長。

「真的喜歡就好了」你說。

簡簡單單的給你愛著，是我的福氣。

能夠找著你，真好。

我們，並不屬於過往；盼望，能與你一起走下去。

恨不得一夜之間白頭。

心情

因著一些事的原故，6月的心情很是複雜。
於是，寫了以下的一篇小故事作序。
7分真，3分假，假的部分，大多是我自己主觀感受的投射。

好幾個晚上，內心也不其然的哀傷起來，整個人像是變成了他一樣，慢慢想像當時的情況，直至踏出那一步的那一剎；然後，心痛得很，痛得很想把身旁的人搖醒，然後大哭一場。說實話，與他感情並非深厚，也不是特別敬愛他、喜歡他，他也不是很錫惜我，只是當想到他那時候的心情，真的..打從心底與他一起哀傷。

我覺得，儘管那是萬個不應該，但...我相信那確實同樣需要勇氣。

到了那個地步，在他來說是一種無可挽救的絕望；即使只是從他的角度來看。

為著那絕望而哀傷。

更為由他遺留下來、要他們所承受的那份遺憾而痛心。

那份一生一世的難過，我實在想像不了......

彷彿，所有東西的是那麼趕急。

那時候，他匆匆的走了；現在我們也同樣匆匆的送「他」走了。由出殯到上山火葬場，過程不過２小時多，在火葬場裡甚至剛剛下了車不久又再次回到車上去，就像連哀傷的時間也不容許；因為身後早已有幾副棺木在等著...

然後，參加了一場道教式的法事，第一次看破地獄。
一直以為那只是幾條茂利拿著幾個不知名的樂器行來行去唱著不知名的樂曲，到今天才知道如來並不簡單：先是6條友以車速般的步速不斷用8字走法單擋走位，然後一件師傅solo不斷劈磚玩火球，再來是比MJ更快的自轉(一秒轉3個圈)兼圍著火盆公轉2次，每次達半分鐘之久。最後是含著一口酒噴向火盆，再從火焰中跳過.......

大伙兒看著看著...

寶兒+哥哥：仲犀利過ＭＪ...
媽媽+表姐：好想拍手掌...
舅母：你爸爸錯過左一場勁SHOW！
昭：...... <--呆左。

其實，這樣的「打齋」與我想像的很不同，沒有應有的嚴肅、悲哀，甚至存在著輕鬆、搞笑......過程中我們所有人都只是坐在一邊談天或摺紙，與一般家庭聚會無異；那些道士們則在另一邊自個兒夾band唱歌似的，閒時他們又會各自談天。

話說回來，雖然道教本身沒有甚麼真實的根據，所有都像是由民間傳說而來的，但它的儀式其實是很浪漫、很有人情味，當中每一項都充滿著親人間的懷念及憐惜；特別是，眼前是自己熟悉的親人。

最深刻的，是最後過橋那一幕：兒子拿著代表他的靈牌，其他親屬跟在身後，然後猶如從前玩Lego般，聽著身旁師傅唱著不知名的東西，一邊把靈牌一級一級地踏在紙橋上。過了金橋、銀橋，最後帶領他到達地府的門前，讓他早日有所歸依。

看著他拿著靈牌，親手把「他」帶往地府去，心真的很酸。

最後，大家圍著火爐前，一起喊著：收野呀．．．

隨著一縷灰煙，一切過去；希望，大家心裡的陰霾也隨風盡快消散．．．

願你安息。

他與她的事情

那時候，他二十多歲，她才十多歲。

他有著那年代的大男人主義，她也有著那年代的千依百順。

他性格剛烈，有著不可一世的面孔，也猶如蠻牛般與人衝撞；她萬般溫柔，卻深信愛情偉大，縱使家人諸多不滿，還是坐上他的電單車遠去。

然後，他與她於婚書上簽下一生一世的承諾。

在我還沒有出生的時候，他與她擁有了自己的家庭和孩子。

持續男主外女主內的傳統，多年來他為生計一人四出奔波，她則在家照顧著孩子。他年輕時交友廣闊，事業有著很大的發展，受到很多人前呼後擁，地位尊崇；隨之而來的是愈來愈高的傲慢。她則依然默默安頓家中幼小，對於男人傲高脾氣重愛吸煙飲酒，但對她總算千般疼愛，孩子更是要風得風，所以也不以為然，仍然深愛著這個自負的他。

然後，男人高大的身影漸漸萎縮，讓金融海嘯輕易把他拉倒下來，與家中愛犬還有煙酒一起過著相依為命的生活。孩子長大了，從前充滿自信威嚴的爸爸成了眼中性格乖僻不願工作不做家務又煙又酒不顧健康的麻煩老頭，也就與既要外出工作、又要做家務的媽媽成為同步過冬的盟友；在她眼中亦然。

於是，他獨自拿著他當年的不可一世，一個人靜靜地坐在沙發上數算這些年來的

日落黃昏，看著眼前最熟悉的人不是默言地來來回回，就是換來一聲與煙酒關聯上的責罵。早年的氣焰令他失去很多朋友，甚至親友們也避之則吉；而每周來訪、相識了四十多年的好友，則是他唯一傾訴對象，每次見面也是那麼滔滔不絕，像是要把一週裡可以說話的配額於一天用盡似的。

數年後的一天，她下班回來後因看見他穿上鞋子準備外出而感到奇怪；這幾年來，除了早上買報紙買酒買煙，他則只是時刻安坐在沙發那個老位置上一動不動的看著電視，早已沒有外出的理由了。然後，她習慣地不聞不問，他也習慣了她的習慣，一聲不響地關上了門。

在他一夜沒有回來後的清晨，警察響起了門鈴，然後告訴她，於她媽媽所住的大廈平台上發現了他。

這是當MJ之死鋪天蓋地之時，於我最貼身的身邊所發生的一個小故事、大悲劇。

婚姻，比戀愛更漫長、也更難行。

原來，天長地久並非單是時間的量度；而是相處的延續。